|
2024-02-09 22:30:11, péntek
|
| |
| |
NA EHHEZ MAJD PIHENTNEK KELL LENNED, DE ÉRDEMES VÉGIG IS OLVASNI
Ez csak Magyarországon, magyarul érthető
MESE, VALÓSÁG, KI TUDJA?
EZT PRÓBÁLNÁ VALAKI IDEGEN NYELVEN ELMESÉLNI
AZT HISZEM, EZ CSAK MAGYARUL MEGY...
A Sirokkó - Illaberek mérkőzésen történt, hogy az egyik szurkoló kezet emelt a játékvezetőre. A tettest annak rendje és módja szerint előállították. Az ügy sima volt és egyszerű, majdhogynem érdektelen.
És akkor elkezdődött a tárgyalás!
- A vádlott álljon fel! Neve?
- Bíró vagyok, kérem...
- És hol van a vádlott?
- Hogyhogy hol van, drága bíró úr? Hát én vagyok! Bár nem szívesen...
- Nézze, kérem. Az imént azt mondta, hogy maga a bíró. Tehát ön kapta azt a két megrendítő pofont.
- Méghogy én? Nahát, nem azért, de az a fickó még nem született meg. Egyébként sem lennék bíró semmi pénzért!
- Az Isten szerelmére, hát nem éppen most állította, hogy ön bíró?
- Ja, vagy úgy! A nevem Bíró, tisztelettel. Bíró Levente. Most mondja, hogy összehozott bennünket a sors. Ön is bíró, én is Bíró vagyok.
- Én Lakatos vagyok! - harsogott ingerülten a bíró. - Foglalkozása?
- Lakatos! - nyögte kissé félénken a vádlott, és érezte, hogy ez súlyosbító körülmény. Nem csalódott.
- Ember! - kezdett parázslani a bíró. - Maga ugrat engem?
- Ugyan, dehogy, kérem. Nekem már az apám is lakatos volt, a nagyapám is...
- Nem fogja elhinni, de nekem is!!!... Na, hol is hagytuk abba...Szóval ön is lakatos.
- Kissé már keverni tetszik a dolgokat. Csak én vagyok lakatos. A Lakatos úr bíró, ugyebár. És igaz, hogy én Bíró vagyok, de azért nem vagyok bíró, hanem lakatos.
A bíró hosszú kortyokkal ivott, hogy időt nyerjen.
- Ön tehát Bíró Levente, lakatos. Megy ez, mint a karikacsapás, nem igaz?
A további adatok felvétele, ha lehet, még ennél is gyorsabban ment. Mindössze a munkahely megnevezésének kapcsán éleződött ki ismét a helyzet.
- A sirokkói járásbíróságon dolgozom - mondta gyanútlanul a vádlott.
A bíró talpra szökkent.
- Egyszer már eljutottunk odáig, hogy ön nem bíró!
- Már hogyne volnék Bíró? - kezdett fortyogni a vádlott is. - Bíró Levente vagyok. Lakatos.
- Akkor mit keres a bíróságon?!
- A kilincseket javítom. Tudniillik, mint említettem, lakatos vagyok. De nem úgy, mint ön. Mert ön bíró. Annak ellenére, hogy Lakatos.
A bíró a gyomrára szorította a kezét, és különböző tablettákat készített elő.
- Lépjünk tovább! - suttogta rimánkodva. - Mondja el részletesen, hogyan történt a dolog.
- A Mesterrel néztük együtt a meccset. Kollégám a műhelyből...
- Szóval a főnöke is ott volt.
- A főnököm utálja a focit. A Mester volt ott.
- Megőrülök!!! Egy lakatosműhelyben tudtommal a főnököt hívják mesternek!
- Egy pillanat. Nálunk a főnököt Manónak hívják. Akit Mesternek hívnak, az ipari tanuló. Mester Géza, tetszik érteni?
- Nem értem, de nem is érdekel. Tovább!
- Ezt mondta a bíró is! Pedig bármire megesküszöm, hogy 11-es volt!
- Ne kezdje, barátom, ne kezdje. Egyszer már tisztáztuk, hogy maga a Bíró.
- Most a játékvezetőről beszélek, Allahnál fényesebb orcájú bíró úr! Ez a bíró nem Bíró, hanem Levente.
A bíró hörgő hangokat hallatott.
- A Levente is maga! Jaj, a gyomrom! Bíró Levente!!!
- Ez tagadhatatlan. Az a bíró azonban nem Bíró, mint ahogy a bíró úr sem Bíró, hanem Lakatos. Ettől eltekintve az a bíró Levente. Levente Konrád. Nincs ennél egyszerűbb dolog ezen a kerek világon. Mert például én Bíró is vagyok, meg lakatos is, mégse vagyok se Lakatos, se bíró...
-...A játékvezető tehát továbbot intett.
- Pontosan. Még most is megrezdül a fejem, ha erre az esetre gondolok. A Pereces hatalmas dobása egészen a tizenhatoson belülre szállt. Ez annyira meglepte a Dobót, hogy kézzel ért a labdához. Tisztán láttam!
- Nem értem!...Nem értem!...- siránkozott a bíró. - Hogy jön ahhoz a pereces, hogy ő dobja be a labdát? Másrészt mi abban a feltűnő, ha a dobó játékos kézzel ér a labdához? Hát mivel érjen hozzá, könyörgöm, mivel...?!
- Csak sorjában...csak sorjában. Először is mi kifogása van a Pereces ellen? Az ellenfél térfeléről mindig ő végzi a bedobásokat. Mint említettem, hatalmas dobása van.
- Remek!...És hová teszi közben a pereceket?
- A pereceket? - csuklott fel a vádlott. - Vagy úgy!.. Nos, amikor azt mondom, hogy Pereces, akkor egyáltalán nem a lelátón péksüteményt áruló fickóra gondolok, de nem ám! Hanem Pereces Tónira, a Sirokkó balhátvédjére. Aki a lelátón perecet árul, az nem a Pereces. Azt a manó tudja, hogy hívják!
- Szóval az ön főnöke tudja, hogy ki a pereces?
- Kapaszkodjon meg a csengettyűjében, bíró úr. Nem tudja.
A bíró lenyelte a tablettákat, és még hosszabban ivott.
- De hiszen most mondta, hogy a Manó tudja. Az ön főnöke. Aki egyébként nem azonos a Mesterrel, mert az viszont ipari tanuló. Na, mit szól, hogy figyelek...?
- Ennyit a perecesről! - mondta szomorúan a vádlott. - Felőlem lehet Németh is, Juhász is...
- Nem lehet! - csapott le diadalmasan a bíró. - A német juhász egy kutyafajta. Na, könnyítsen a lelkén, barátom. Láthatja, hogy sok mindent tudunk...
- Látom...azt látom. De azt is láttam, hogy a Dobó kézzel ért a labdához!
- Mivel a bedobást kézzel végzik el. Ennyit még én is tudok, noha nem vagyok bíró! Illetve bíró vagyok, a mindenségit!
- Ami a Dobót illeti, az nem a Pereces, aki a bedobást elvégezte; aki viszont nem pereces, hanem balhátvéd, hanem Dobó István, az Illaberek középhátvédje. Foglalkozására nézve...
- Tudom. Várkapitány.
- Nem egészen. Csapatkapitány.
- Elég!...Szóval kézzel ért a labdához. És akkor mit tett ön?
- Természetesen ordítani kezdtem: “Mester!" - “Maga nálam még inas sem lehetne!"
A bíró elhatározta, hogy további keresztkérdéseket tesz fel, bár egy kicsit már kaparta az asztalt.
- Először: miért ordította szegény Mesternek, aki maga mellett ült, hogy ő még inas sem lehetne magánál, amikor ő inas magánál? Másodszor: mit tehet szegény Mester arról, hogy a bíró nem adta meg a 11-est?
- Bíró úr!... Adjon tíz évet, de ne kínozzon tovább! Én a bírónak ordítottam, hogy mester!
- Pedig ő Levente!
- Én vagyok a Levente!
- De maga nem bíró!
- De Bíró is vagyok!
- Ön lakatos!
- Maga a Lakatos!
A bíró tébolyultan megrázta a csengőt.
- Orvost!... Van orvos a teremben?
- Suszter vagyok! - lépett oda egy úr a hallgatóság soraiból.; Valami baj van?
- Kerítsen egy orvost, barátom! - szólt segítőkészen a vádlott. - A bíró úr, úgy látszik, rosszul lett.
- De kérem, én orvos vagyok!
- Akkor meg mit suszterezik itt?
- Már velem is kezdik?... Dr. Suszter Árpád vagyok. Elmeszakértő, szerencsére.
- A tárgyalást berekesztem! -nyögte fáradtan a bíró. - Délután folytatjuk!
Az orvos néhány injekcióval helyrepofozta a küzdő feleket, úgyhogy délután megkezdődhetett a játékvezető kihallgatása.
- Kérem, Bíró Levente vádlott azt állítja, hogy ön nem sípolt, amikor kellett volna.
- Zavaros helyzet volt. Én mindenesetre kinéztem a Síposra, hogy int-e? A Sípos nem intett. Tehát nem sípoltam.
A bíró ebben a pillanatban kezdett papírrepülőket hajtogatni az aktákból.
- Hát nem magánál volt a síp? - kérdezte, de máshol járt.
- A síp nálam volt. A Síposnál zászló van. A Sípos csak inthet, mert ő a partjelző. Világos? Na, és akkor a Bíró úr elkezdett ordítani...
- Én...? - tért vissza a valóságba a bíró. - Méghogy én...?
- Természetesen a vádlott. Erre én félbeszakítottam a játékot, és hozzájuk léptem, hogy csendre intsem őket. Azonban nekem estek, és...
- Kérem, én a Mesternek akartam lekenni egy atyait - pattant fel a vádlott, de elhajolt. Ily módon történhetett, hogy a bíró sporttársat illettem a tenyeremmel.
- Megpofozta önt a Bíró, vagy sem? - kérdezte a bírótól a bíró.
- Kérem, engem azon a délutánon többen is megpofoztak. Hogy a Bíró úr is köztük volt-e...
- Én...? - sikoltozott hisztérikusan a bíró. - Méghogy én...?
- Ön tudtommal Lakatos.
- Én vagyok a lakatos! - mondta vicsorítva Bíró úr. - És Bíró is vagyok! És Levente is!
- Nono! - intette a játékvezető a vádlottat. - Én vagyok a bíró. És a Levente is. Levente Konrád.
- Elég!!! - üvöltött a bíró. - Máglyára velük! Én vagyok a bíró!
- Én!
- Én!
A verekedőket csak nagyon nehezen lehetett szétválasztani. Közben több rendőr is megsebesült. És a végén csakugyan nehéz lett volna megmondani, hogy melyikük a bíró, a lakatos vagy a játékvezető.
Ezt még a Suszter sem tudta hamarjában. Pedig ő orvos volt...
MICSODA TEMPÓ...
"Egész éjjel havazott. Reggel kimentünk a gyerekekkel hóembert építeni.
8:00 A hóember elkészült.
8:10 Egy arra járó feminista megkérdezte, miért nem építünk hóembernőt is.
8:15 Építettünk egy hóembernőt is.
8:17 Feminista szomszédom panaszt emelt a hóembernő nagy mellei miatt, mert szerinte tárgyiasítom a nőket.
8:20 Egy közelben lakó homokos “pár" is odajött, és hisztériázni kezdtek, hogy miért nem két azonos nemű hóembert építettünk.
8:22 Egy transznemű férfi... akarom mondani, nő... szóval személy kérdőre vont, hogy miért nem építünk nemi identitás nélküli hószemélyt, választható nemi szervekkel.
8:25 Idejött az utca végéből a vegán házaspár, és szóvá tették, hogy a répa élelmiszer, nem pedig hóemberek dekorálására való.
8:28 Lerasszistáztak, mert a hóemberpárunk fehér.
8:31 A szemben lakó muszlim pasas követeli, hogy a hóembernőre azonnal adjak burkát.
8:40 Megérkezik a rendőrség, valaki kihívta őket, mert megsértettük az önazonosságát.
8:42 A feminista szomszéd ismét megjelent. Most a seprűt kifogásolja a hóemberasszony
kezében, mert szerinte ezzel a nőket háziasszonyszerepbe helyező régi sztereotípiát erősítjük.
8:43 Kiszállt az önkormányzat egyenlőségügyi bizottságának elnöke, és kilakoltatással fenyeget bennünket.
8:45 Megérkezett az RTL híradójának stábja. Megkérdezték, szerintem mi a különbség a hóember és a hóembernő között. “A hógolyók", feleltem, mire leszexistáztak.
9:00 A tévében mint feltételezett terroristát, rasszistát, homofóbot és mások érzékenységébe gázoló bűnözőt mutogatnak, aki provokál a lakóhelyén ilyen súlyos időjárási körülmények közepette."
A TÚLZOTT KÁVÉFOGYASZTÁS NÉHÁNY FÉLREISMERHETETLEN JELE
... avagy konzultáljon orvosával, ha:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislantott;
- nyitott szemmel alszik;
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét;
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni;
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben;
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége ahhoz, hogy megmérje a pulzusát;
- a kokain lassítja;
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen mire rájön, hogy nincs is bekapcsolva;
- az ízlelőbimbói annyira érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna;
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát;
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi;
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van;
- lekörözi az Duracell nyuszit;
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz;
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán;
- segít a kutyának kergetni a farkát;
- a kávésbögréje biztosítást köt a Lloyd's-nál;
- a jövendőbelijét mindenkinek kávézópartnereként mutatja be;
- napi négy infarktust simán kibír;
- mindenkit átenged a gyalogosátkelőn mire rájön, hogy otthon hagyta a kocsiját;
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért;
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket;
- a videofilmet gyorstekerésben nézi;
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját;
- mások körmét rágja;
- 50 m-ről le tudja magát fényképezni késleltető kioldó nélkül;
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre;
FÁRADTSÁG
"Elgondolkoztam, hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!
Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom!
Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak.
Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDEN! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió.
Félmillió embert alkalmaz a katonaság.
Ez már csak 4,5 millió aktív, és 600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak.
Ha a fennmaradó 3,9 millióból számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.
Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát:
jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka:
Rád és rám.
Te most éppen szórakozol..
FURFANGOS KÉRDÉSEK - VÁLASZOLTOK?
1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló fonál hossza 68,5 km.
a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat?
2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?
3. Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagy önkielégités?
4. Mari néni kakasa 6:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel. Mennyi idő alatt ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 300Nm-es rúgással küldi meg?
5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968 g/köbcenti.
6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
a) mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt,
b) ki fogja feltakarítani,
c) és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas?
7. Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap.
Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
8. Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
A 2093-AS TÖRTÉNELEM ÉRETTSÉGI TÉTELEI:
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terry Black!
7. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát, mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
9. Ki volt Kiszel Donatella édesapja?
Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt"smiley
- Az igazi Fantomas
10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
11. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
12. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája
NÉHÁNY TANÁCS, TEDD SZEBBÉ AZ ÉLETED...
1. Az első dolog a cipőd amit az emberek megfigyelnek rajtad. Viselj elegáns cipőket!
2. Ha naponta több mint 11 órát ülsz, akkor 50%-al nagyobb az esélye, hogy 3 éven belül meghalsz.
3. Legalább 6 olyan ember van a világon, aki pont úgy néz ki, mint te. 9 % annak az esélye, hogy életed során egyikükkel találkozol.
4. A párna nélküli alvás csökkenti a hátfájdalmat és erősíti a gerincet.
5. Az ember magasságát az apától, a testsúlyát az anyától örökölt tulajdonságok határozzák meg.
6. Ha bármelyik testrészed "elalszik", azt csaknem mindig "felébresztheted" a fejed rázásával.
7. Három olyan dolog van, amit az emberi agy nem tud nem észrevenni. Ez az élelem, a vonzó emberek és a veszély.
8. A jobbkezes emberek hajlamosak a jobboldali rágásra.
9. A tornazsákba vagy a kellemetlen szagot árasztó cipőbe helyezett száraz teafilter elnyeli a kellemetlen szagot.
10. Albert Einstein szerint, ha a méhek eltűnnének a Földről, akkor az emberek 4 éven belül meghalnának.
11. Olyan sok fajta alma létezik, hogy ha minden nap egy újabb fajtát ennél meg, akkor 20 évre lenne szükséged, hogy az összes fajtát megkóstolhasd.
12. Evés nélkül hetekig elélhetsz, de alvás nélkül csupán 11 napig élhetsz.
13. Azok az emberek, akik sokat nevetnek, egészségesebbek, mint azok akik nem nevetnek sokat.
14. A lustaság és az inaktivitás csaknem annyi ember halálát okozza, mint amennyiért a dohányzás a felelős.
15. Az emberi agy információ tároló kapacitása ötször nagyobb, mint amekkora a Wikipedia információ tartalma.
16. Agyunk ugyanakkora mennyiségű energiát használ fel, mint amennyi egy 10 wattos izzó fogyasztása.
17. Testünk 30 perc alatt annyi hőt ad le, amennyi elegendő 1,5 liter víz felforralásához!!
18. A petesejt a legnagyobb, a sperma pedig a a legkisebb sejt!!
19. A gyomorsav (sósav, HCL) olyan erős, hogy feloldja a borotvapengéket!!
20. Sétálj naponta 10-30 percet, és a séta közben MOSOLYOGJ! Ez a végső antidepresszáns.
21. Naponta legalább 10 percet tölts el csendben ülve.
22. Reggel, midőn felkelsz, imádkozzál, arra kérve Istent, mutassa az utat aznapi célod eléréséhez.
23. Több olyan élelmet fogyassz, ami fán vagy növényen terem, és kevesebb olyat, amit gyárakban állítanak elő.
24. Igyál zöld teát és sok vizet. Egyél áfonyát, brokkolit és mandulát.
25. Próbálj meg naponta legalább három embert megmosolyogtatni!
26. Ne pazarold értékes energiádat pletykákra, energia elszívókra, múltbeli gondokra, negatív gondolatokra vagy olyan dolgokra, melyeken nem tudsz változtatni! Helyette inkább fordítsd energiádat a jelen pozitív pillanataira!
27. Reggelizzél úgy mint egy király, ebédelj úgy mint egy herceg, és úgy vacsorázz, mit egy csóró diák, akinek teljesen kiürült a bankkártyája!
28. Az élet ugyan nem korrekt, de azért még mindig jó.
29. Túlságosan rövid ahhoz az élet, hogy bárkinek a gyűlöletére pazaroljuk az időt. Bocsássunk meg nekik mindent!
30. Ne vedd magad túl komolyan! Más sem teszi azt.
31. Nem kell minden érvelésnél neked győznöd. Fogadd el, hogy nem kell mindig egyetérteni!
32. Élj békében a múlttal, hogy az ne ronthassa el a jelenedet!
33. Ne hasonlítsd életedet másokéhoz! Fogalmad sincs róla, hogy is zajlik az övéké.
34. Rajtad kívül senki más nem felelős a boldogságodért.
35. Keretezz be minden úgynevezett katasztrófát a következő szavakkal: vajon számítani fog-e ez még öt év múlva? ̋.
36. Segíts a szűkölködőkön, Légy nagylelkű! Adakozó légy, ne adakozást fogadó!
37. Hogy mit gondolnak mások rólad, az nem a te dolgod.
38. Az idő mindent meggyógyít.
39. Legyen bár a helyzet jó vagy rossz, változni fog.
40. A munkád nem fog törődni veled, ha beteg vagy. Barátaid viszont igen. Tartsd velük a kapcsolatot!
41. Az irigykedés tiszta időpazarlás. Már mindened megvan, amire szükséged van.
TUDTÁTOK HOGY... 
1. Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül egyfolytában üvöltesz, akkor elég akusztikus energiát termelsz, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (úgy tűnik ez nem nagyon éri meg)
2. Ha 6 év, 9 hónapon keresztül egyfolytában pukizol, akkor elegendő gázt termelsz ki egy atombomba energiájának létrehozásához. (na, ez már döfi)
3. Az emberi szív a vér pumpálása közben olyan nyomással dolgozik, amely a vért akár 10 méter távolságra is képes kilőni. (laza!)
4. Egy disznó orgazmusa átlagosan 30 percig tart. (a kis szemét!)
5. Óránként 150 kalóriát égetsz el azzal, hogy vered a fejed a falba. (még mindig nem tértem magamhoz a disznótól)
6. A hangya saját tömegének 50-szeresét tudja felemelni, 30-szorosát vonszolni és mindig a jobb oldalára esik ha elkábítják. (de ezt ki nem szarja le?)
7. Egy csótány (svábbogár) 9 napig él a feje nélkül, ezután éhen hal. (pfújj!)
8. Az imádkozó sáska hímje nem tud közösülni amíg a feje a teste részét képezi, a nőstény azzal indítja meg a párzási aktust, hogy letépi a hím fejét. (rohadt kis dögök)
9. Egyes hím oroszlánok napi 50-szer párzanak. (disznónak, vagy oroszlánnak lenni jobb...?)
10. A pillangók a lábaikkal ízlelnek. (van lábuk is a pillangóknak ??)
11. Az elefánt az egyetlen szárazföldi emlős amelyik nem tud ugrani. (és jobb is ez így...)
12. A macskák vizelete fénylik a "fekete fényben". (erre sem voltam igazán kiváncsi)
13. Egy strucc szeme nagyobb az agyánál. (ismerek ilyen embereket is)
14. A tengeri csillagnak nincsen agya. (ilyen embereket is ismerek)
15. A jegesmedvék balkezesek. (na ezt meg hogy agyalták ki - adtak neki egy cerkát, hogy "rajzoljál egy fókát" - na mindegy, éljen a tudomány!)
16. Az ember és a delfin az egyetlen fajok akik az élvezetért létesítenek szexuális kapcsolatot. (neeeeem, a disznó nem lehet ilyen hülye...)
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: félbeszakítottam, iskolakötelezett, lakatosműhelyben, megmosolyogtatni, metamorfózisának, magyarországnak, egészségesebbek, felforralásához, borotvapengéket, megkezdődhetett, felébresztheted, gyalogosátkelőn, kultúrtörténeti, csengettyűjében, magyarországról, kilakoltatással, gyorstekerésben, holdfogyatkozás, antidepresszáns, elismertségének, lerasszistáztak, foglalkozására, egyenlőségügyi, hóemberasszony, kávéfogyasztás, érzékenységébe, csapatkapitány, leszexistáztak, pályafutásának, létrehozásához, naptársorozata, szellemiségére, enciklopédiája, megnevezésének, intézményekben, miniszterelnök, egyik szurkoló, tettest annak, vádlott álljon, nevem Bíró, nagyapám is…, bíró hosszú, további adatok, munkahely megnevezésének, sirokkói járásbíróságon, bíró talpra, kilincseket javítom, gyomrára szorította, főnököm utálja, lakatosműhelyben tudtommal, főnököt hívják, főnököt Manónak, EHHEZ MAJD PIHENTNEK KELL LENNED, ÉRDEMES VÉGIG IS OLVASNI, PRÓBÁLNÁ VALAKI IDEGEN NYELVEN ELMESÉLNI, CSAK MAGYARUL MEGY, Bíró Levente, Akit Mesternek, Mester Géza, Levente Konrád, Hanem Pereces Tónira, Dobó István, Suszter Árpád, MICSODA TEMPÓ, TÚLZOTT KÁVÉFOGYASZTÁS NÉHÁNY FÉLREISMERHETETLEN JELE, FURFANGOS KÉRDÉSEK, TÖRTÉNELEM ÉRETTSÉGI TÉTELEI, Fekete Pákó, Gyurcsány Ferenc, Való Világ, Fásy Mulató, Terry Black, Balázs Vs, Kiszel Donatella, Sylvester Stallone, Kondor Csaba Úrhölgy, Kelemen Anna, Ismertesse Kocsor Zsolt, Szívárvány Zászló-érdemrend, Kiszel Tünde, Chuck Norris, Schobert Norbert Update Enciklopédiája, NÉHÁNY TANÁCS, TEDD SZEBBÉ AZ ÉLETED, Albert Einstein, TUDTÁTOK HOGY,
|
|
Offline
